Время ограничить, сузить, посмотреть, остаться одной.

Время обиды. Обиды, старой и долгой. Чувства окрашивают время в разные цвета. Сегодня и вчера, и долго - это цвет обиды. Это мутная холодная вода.

Садик. Там все и началось. Зависть и манипуляции. Стремление девочек сбиться в кучки и обсуждать друг друга, меряться красотой и стать первой девочкой для самого лучшего мальчика Данила. Не интересовало, но помню, что я тоже хотела потом с ним общаться, потому что это интересовало других. Там началось и так и осталось. Не интересовало это, интересовало только личные переживания и мысли, интересовало сотворчество (как я это сейчас понимаю). А потом "изгнание" из группы "лучших", потому что нельзя быть 3 девочкам подругами, только 2 могут быть лучшими подругами. И какие-то слова из песни. А потом я пошла к другим, к тем кто "хуже", ну и училась притворяться, что я своя. Ну а потом...

Школа. Все тоже самое. Подружка, в тени которой я была. Потом я "выбрала" подружку, как потом выяснилось через много лет, что со мной даже не хотели дружить, просто так сложилось и просто оставили. Потом другая подружка, в тени которой я была уже больше - лет 12. И снова изгнание - но тут я уже помню - за прямоту, как я считала, а позже поняла, что за осуждение. Спустя 16 лет. Долго, очень долго.

Вот читаю и понимаю, что я всегда была в тени и считала их лучше.

Неужели я с самого начала была заражена этим недугом зависти и духовной лени?

Сегодня обида на тех, кому я не могу возразить, потому что имею такие же ошибки. Хотя мне спокойно возражают.
Мне очень страшно. И понимаю, что коплю и это потом может вылиться в неконтролируемую агрессию. (голоса в голове говорят - да скажи ты хотя бы себе, ну или нам, мы же твоя терапевтическая группа).
И тут - место так себе - не безопасное, хоть и интернет, вроде бы никто не знает, никто не видит. На сколько я не доверяю миру...
Нет такого места в интернете, и у психолога тоже. Кстати, вот психолог тоже подпитывает фигуру ребенка, по крайней мере у меня так. И совершает ошибки. Хотя там же какие-то правила... Да нет никаких правил. Не возможно человеку это соблюсти.

Да, разочарование, которое не проходит. И лучше оставить эту тайну у себя, чтобы душевные и духовные вандалы не смогли надругаться.

Еще такая штука - мне говорят "ты всем всегда недовольна". Нет во мне любви, не люблю ничего. Через мутную воду не видно.
Слава Богу, есть пара человек, кто может это увидеть и принять. Сильные люди. Смотрят на меня сверху, в глубину и стоят. Держат.

Но обида никак не проходит. И самые разные истории, и самые лучшие истории, и пугалки, и унижения, и призывы. Все есть в святом интернете. Все есть на рынке услуг. Но нет доверия к ним. Кто они? Какие они? Ограничение - ты если что сам принимаешь решение и никто, кроме тебя, не несет ответственность за твое решение и состояние. За решение еще понятно, а за состояние? Вся боль в этом. Никто. Ничто. Пустота, Петька. Как это показательно. Кто тебе это говорит - есть, дорогу кто показывает - есть, куда идти - есть, а с результатами уже как-то криво - ну так то круто должно быть, но это уже ты сам, если все правильно сделал. И тут кто? Никто не скажет тебе. Ты сделай выбор в нашу пользу - призывы и лучшие истории есть.

В одном только месте есть гарантии. Вот в прямом смысле. И достаточно только одного. Все честно, все прямо.

Обида. Такая длинная, физически, как предмет длинная. Не по времени, а физически.

О да. Пока единственное, но отнюдь не защищённое место. Хотя мой далёкий знакомый говорит про неуловимого Джо.

Но пусть будет тут. Ненависть. Не умею выражать и боюсь агрессии
Не знаю, как ответить
Не знаю как постоять за себя.
А следом копиться все и выливается на других.
И мне даже кайфово. И не стыдно абсолютно!
Мысленно посылаю всех на х. И радуюсь освобождению. Не печалься о потерянных связях, ибо связи такие не сдались вообще. Рискую потерять деньги и хорошие отношения.
Не так уж меня и радует эта зарплата…
За такой объём сглатываете дерьма

А отношения как оказалось я себе придумала. И надеялась и прыгала
И потом раз, узнаёшь одно второе
За Спиной
Главная проблема использование
И все, хочется теперь уйти
От обиды
От того что позволяла пользоваться а теперь не хочу…
И слать всех на х

Пришло время отпускать прошлое.
Не умею, не могу, не понимаю, как...
Не вижу, что такое прошлое, страшно, что вернется, так как не понимаю, почему произошло.

Но время пришло. Я его чувствую. Пустота, апатия, уныние. Ничего не хочу. Я автомат.
Смотрю на все со слезами, с отчаянием и горечью. На все, что было. А было - не совсем настоящее. В голове фразочки от "любимых" психологов - критиков? родителей? ... да не знаю. Но кто-то говорит - то, что было и было правдой.
Но все равно скажу - не было. Я врала вам, и пусть это и было правдой, но все же не было. Хочется разорвать вас на части, чтобы вы увидели, что это была ложь.
Вранье все это ваше найти в себе темную сторону и осознать ее. Я нашла, но это все ложь. Темная сторона - это ложь.
Такая, что не хочется признавать.

Мне кажется время психологов подходит к концу. Да, это все работает, не в этом вранье. Вранье в том, что это истина. Это не истина.

Психология такая штука, которая хочет (я не ошиблась, написав "психология" хочет) соединить в одно ложь и истину. Сознание и бессознательное привести в гармонию, как будто это что-то нормальное. Господи, в этом нет ничего нормального.
Знать, что ты ненавидеть или завидуешь и считать это нормальным - ужас. Да, в тебе это есть, но с какого хера это нормально для человека. Не показывай свое говно другим. Скажи другому, что ты посрал, чисти свой унитаз на ретритах, порадуйтесь совместному клинингу.

Да все бы ничего, если бы не то, что это все есть норма. Не нормально, что ты вообще ненавидишь, завидуешь, хочешь мести, осуждаешь. Да, скажут, поэтому мы учимся все направлять на свое развитие, на отпускание и на разрешение себе себя. Типа на духовность. И все, тут все ломается. Особенно, когда ты начинаешь слушать, что тебе говорит твое тело и куда направляет вселенная. Эти штуки весьма не условные. Очень даже конкретные. Конкретно что такое вселенная? Вселенная это же оно, ничего, там нет ничего, и это учит тебя быт цельным? Свое тело такой себе советчик, когда тебе говорят - делай что хочешь, а мое тело может хотеть разной дряни. Ну , говорят мне - это и так понятно, что пить, курить ..и т.п. нельзя. И тут возникает вопрос - все же, что можно, а что нет и кто это определяет. Толерантные скажут что сам - и появляются юристы в защиту .... и всякие разные общества. Ну или в мягкой форме - всякие сообщества, ретриты туда же.

В общем, я то определилась, только страшно.

Не думала, что простое действие - выкинуть старые открытки, подействует так хорошо.

Я не выкинула их, а сожгла. Сначала порезала, потом сожгла.
Я тут открыла для себя тайну, секрет. Закон, который работает, но так и не поняла как он работает. Вот получилось его увидеть, даже сделать, но как оно в самой сути своей, в той точке, в которой все меняется - я не понимаю. Чудо одним словом.

Так вот, открытки. Дело был в 2002. Тогда что-то произошло.
Не то, чтобы я из-за этого их не выкидывала. Я вообще храню все, что не могу отпустить. Не могу отпустить те моменты, чтобы не забыть. Потому что думаю, что если забуду, то снова что-то случится плохое.
Вообще помнить прошлое это для меня как предохранение от негатива. Если я забуду, то не увижу подвоха.
Кажется мне, что нет здесь прощения и вывода. Не сделан вывод, глаза не открыты, а смотрят назад. И страх, что в спину ударят.

В 2002 был мой день рождения. И в ходе того, как я рассказывала это мужу, он обратил внимание, что дело было в мальчике. Странно, я никогда не обращала на это внимание. Но наверное это было так. И еще в подруге.

К подруге была ненависть и обида, что в мой день рождения не я была главная, а она. Все внимание было на ней, она была весела и интересна. А я была в тени. Конечно, во взрослом состоянии я уже понимаю, что не так было. Но это не важно.
Важно то, что я вспоминаю эти чувства и они такими и остались.

Вспоминая этот день, я чувствовала ненависть, злость, гнев. Вообще было все не так, и только обида... Одно меня останавливало перед тем, как выразить ненависть и выкинуть все воспоминания. Я думала так: если я выкину открытки, то я признаю себя слабой. Я признаю себя ненавидящей и гневной, значит я слаба, неспособна постить, не способна забыть. И это меня и останавливало. Всегда останавливает. Я не могу забыть событие, пока не выражу гнев. Пока не выброшу то, что мне напоминает о человеке, о событии. Что это?

Потом я решила все выкинуть. Сожгла и стало лече. Я уничтожила все открытки от нее. Так много было боли и несправедливости и все слова, которые были ей написаны, я считала неискренними. Все было неправдой. Все было зарыто. Никогда мы не обсуждали негативные ситуации, никогда не говорили открыто, это меня очень беспокоило. Это меня разрывало на части. Я не могу понять, когда человек говорит, что любит и так закрыт. И я испытала облегчение от того, что я сожгла эти открытки. Не понимаю, как это работает. Но работает. Мне стало хорошо, что я удалила из себя это. Я проявила ненависть. С одной стороны я должна была чувствовать себ виноватой, что не поняла ее. Что отвергла. А почувствовала справедливость. Почувствовала, что это правильно. И не понимаю, как это работает.

Из точки в шар.
Как интересно складывается этот текст.
В продолжение предыдущему посту.
Прошло достаточно времени. А строчка следующая никак не рождается, и текст не пишется.

Нравится замечать, что жизнь чувств, переживаний, она не такая, как жизнь действий, рутинных, бытовых, каждодневных.
Жизнь переживаний это долгий, скачкообразный, мгновенный процесс, полный, либо все, либо ничего. Либо есть взрыв, либо нет. Вот есть рожденное, а полу рожденного не бывает. А в каждодневных делах бывает. Недостроенный дом, например.

Так вот. Прошлый пост - зарождение чего-то. И вчера было напоминание об этом. Снова оно, и снова о том же. Интеллигенция, стыд, отвращение, нежелание быть. Неделание четкости в основе, отвращение к снобизму. И желание принятия, и желание убежать от осуждения.
Ну не хочется мне слушать упреки. Покажите мне того, кто чист... И ненависть накатывает.
Интересно, как я выйду из этого состояния.
Я бы хотела быть собой. Равной.
Как только я вижу, что есть люди, которые "лучше" и говорят это или гордятся, сразу вспоминаю историю из компании тех же людей, про Окуджаву. Он говорил, что как только появляется чувство гордости (не дословно), сразу иду мыть посуду.

P/S/ Все же, когда я ходила к психологу, и возможно еще пойду, но заметила в этом году, словами окрасилось - я никогда не открывалась полностью. Всегда с осторожностью. Всегда с пониманием, что это просто человек! А так мне хотелось, чтобы не просто, и мне кажется (кто соберется искать что-то в этой фразе, надеюсь вас сожрет моя собака) ему тоже.
Аж как будто пост накатывает еще один. Про то, как я хочу просто жить, в мире без великих гуру психологов, которые не друзья, а функция друзей. Вот! Вот оно мое понимание. Психологи не друзья.

Страхи.
Не с кем поговорить. А говорить хочется очень долго.

Так сложилось, а точнее я сложила, в своей выдуманной настоящей жизни, что у меня почти нет друзей.

Я никого не приглашаю в гости, почти ни к кому не хожу. Я не представляю, как люди могут каждый день выкладывать сторис в инстаграмме, как они могут каждый день проводить с другими людьми. Как они могут каждые выходные хотеть общаться с друзьями.

У меня какая-то выдуманная жизнь.
Сегодня это так. А завтра я скорее уже не вспомню, погружусь в эмоциональную ванну отношений с любимым, буду выяснять, кто прав, вытаскивать отношения на новый уровень (сразу подумалось, тут же не я одна из делаю, а рассуждаю, как будто я одна).

А хочется не этого....
Я уже понимаю, что жизнь больше хороша, чем плоха, но у меня абсолютно нет опций к новой счастливой жизни.

Бывает мысленные рельсы уводят меня в депрессию с бессмысленностью жизни, или пониманием того, что смысл у каждого свой, и зависит от мировоззрения чаще всего...

Меня очень расстраивает мысль о том, что у каждого свой смысл. И в корне человека, в его середине, в его основе, если задеть этот смысл, как в озеро кинуть туда камень, на воде появятся круги, а если бросит много - то тебя заденет брызгами, и не факт что тебе будет приятно.

Меня очень огорчает это. Что ни с кем до конца ты не сможешь "поняться". Абсолютности не существует. По крайней мере сейчас у меня нет понимания этого.

Есть у меня любимый автор, Ирв Ялом. Почти закончила читать его новую, и думаю, последнюю книгу. И я рада, что он есть. Мне дороги его книги, и то, как он их пишет. Я как будто разговариваю с ним, когда мне тоскливо я читаю его и как будто говорю с ним. Мне важно просто это событие - разговор. Что можно с ним, пусть и не лично, "поговорить", послушать его, и знать, что он очень похож на меня в своем ощущении жизни. Как хорошо его читать и разворачивать на себя его догадки. И когда он с глубиной и спокойствием понимает то, что происходит. Он умеет жить, он узнал много о жизни и о ее дорогах, он шел этими дорогами с другими и один. Да, он не всегда был таким, но так здорово осознавать, что он есть, и что сейчас его путь в такой точке, к которой хочется стремиться, которая представляется как солнечный свет, как спокойствие. Он меня вдохновляет тем, что каждое событие может стать светом, обернуться спокойствием, обернуться новым смыслом.
К нему такая близость, потому что у него нет четкой религиозной основы. Я испытываю стыд за то, что мне нравится это. Потому что я сталкиваюсь с людьми, которые это порицают и пугают адом и муками. Действительно, с кем я могу поговорить об этом, кроме как с ним, через его книги. Ведь каждый человек, который сложился уже как личность, и я рада что так, что люди себя чувствуют в гармонии с тем, какие они и во что они верят, будет со мной разговаривать как с собой, как будто бы объясняя свою точку зрения, свою "веру" так, как объяснил ее себе. А Ирв объясняет, как мне кажется, и вообще разговаривает с тобой, точнее становится тобой и разговаривает тобой. И это очень, очень зодорово....Как то даже мне кажется, так психологи и делают.
А когда он разговаривает сам, пишет о себе и описывает свои переживания - он разговаривает тоже с тобой, собой с тобой. А когда ты к нему приходишь - он говорит тобой с тобой. И этого мне очень не хватает. Мне не хватает внимания. И чтобы мир поговорил со мной мной. Мне не хватает этого.

Как часто бывает так, что общаясь с людьми, мы говорим, но не говорим. Как часто человек говорит о себе и не хочет слушать тебя. Как же часто это происходит!!!
И у меня вопрос. Почему меня это так сильно трогает, почему меня трогает, когда человек говорит о своих переживаниях, но хочет не разговора, а "понимания", подтверждения того, что он молодец, правильно поступил, или еще чего. Или если получит реакцию "ты не прав", то обижается.
Я устала...Почему меня это так сильно заботит. И почему я не хочу общаться с людьми из-за этого?
Ведь люди просто люди. А я устаю от этого.
Я понимаю себя, как то, что я всегда анализирую свои эмоции, всегда стараюсь их отрефлексировать. И устаю, когда вокруг так не делают другие. Когда другие говорят эмоционально и открыто. Меня это напрягает. Потому что я сама не могу так делать. У меня много претензий к миру. И потом всегда возникает мысль: а зачем говорить, если я не собираюсь ничего с этим делать?

Мне наверняка хотелось бы открыто жить и говорить о своих чувствах. Но есть риск, что их не примут, Как говорит мой психолог, нужно найти безопасные способы....
Я пока не представляю, какие это способы.


Иногда мне хочется говорить о смысле жизни и обсуждать книги М. Мамардашвили, а потом слушать попсу. Потом снова читать какие-нибудь концепции, потом снова заниматься ерундой, смотреть русские мелодрамы...
У меня не укладывается это в голове. Мне стыдно. Стыд быть собой. Стыд за такое сочетание. Одно из того, что нужно быть образованным и если нет - то ты не очень. А второе - хочется, возможно из того, где и как я выросла. И за это все мне очень стыдно.

Я всегда смотрю на людей, которые относятся к интеллигенции, и думаю, как они живут? Почему они такие, как так сложилось, и что таким человеком стать можно, но....не хочется. И мне стыдно именно за это, что мне не хочется быть такой, какой я себе сама представляю идеального человека. Каким я вижу этого человека. Какими показывают "их" по ТВ. И мне стыдно....И ужасно. Ужасно еще и потому, что "они" естественно, как и любой человек со своей "верой", угнетают, унижают других. Как-то могут открыто выражать то, что они лучше. Лучше других.

И тут наступает огорчение и тоска....Никогда, никогда не будет такого, что люди будут любить друг друга, что все друг друга поймут, что случится так, и мир заплачем всеми сердцами людей. Ирв, надеюсь, меня бы не осудил за такое детское мышление. Ирв немного похож на Бога, потому что он говорит с тобой тобой, и у него есть всегда ответ на твой вопрос, потому что ты даешь ему его.

Вот она моя родимая. Самотерапия началась. И закончилась.



А все о том, что я одна. Мне сложно, трудно пойти к людям, как и было еще в школе. И я не представляю как это делать....Тоска и страх. Хочется пореветь и просить о помощи. Помню как-то решала эту проблему чатиками в ВК. И даже решила в свое время. Но вот опять я тут, сижу и у меня нет человека, с которым я могла бы говорить. Было бы здорово, если бы я могла легче относиться к жизни и к людям с их простыми эмоциями и переживаниями. А то я бывает и не понимаю, как реагировать на их чувства. Что стоит говорит человеку, когда он зол на коллегу. Ведь у меня нет таких чувств и я не могу разделить их с ним. Сочувствие? а как это? Чувства сука сложна вещь. Купаясь в них уже много лет, читая всякие объяснения о них я, кажется, потеряла способность их переживать и их проявлять, Потому что это стыдно...Потому что это всегда неосознанно и всегда глупо. Вот читаешь какого-нибудь психолога, да всех, и всегда все заканчивается тем, что ты сам это все, что с тобой происходит делаешь... И соответственно, если ты что-то переживаешь, а это как-то потом оборачивается, то это ты сам. Вывод -зачем вообще переживать всякие эмоции, если всегда ты будешь сам. И некого обвинять. Тогда и смысла нет.

Это я конечно тоже понимаю, что смысл есть и все такое. Но начитавшись всякого... Появилась теперь эта затыка. Нельзя. Потому что ибо сам дурак. Дурак, потому что не видишь, как это все работает, дурак, потому что поддался на провокацию, потому что вспылил тоже дурак, и дурак, потому что злишься на правду, потому что ты не взрослый, инфантил, везде дурак.
И нет такого места в мире, где бы это решилось сразу. Открыто, быстро. И это печально. Нет такого мира для меня. Надеюсь, что пока.

P.S. А еще страшно, что мой текст прочитает какой-нибудь психолог и разложит меня по полочкам. И увидит, что говорю о других то, что сама о себе может не думаю, а оно то там есть. И вот это самое страшное. Страшно, когда ты не узнаешь никогда, кто эти люди и люди ли вообще, какие они? И вообще, может это исследователи, которые пришли ставить над тобой эксперименты. Это, кажется, опыт общения с "психологом"-другом так повлиял, а может, как говорят.. я сама....
Как же хочется, чтобы было место, где ты просто ты. Да, со своим дном. Но это дно твое и тебе с ним хорошо. Потому что оно тебе и друг и враг, и море и корабль. А психологи... у них же тоже есть дно...
Где ваше дно? Расскажите пожалуйста.

Да, это тоже есть. Что есть кто-то, что-то, что твою жизнь забирает. Ты не живешь свою жизнь, ты живешь компиляцию. И это самое страшное.

Прочитала свои первые слова в дневнике, и показались они мне не такими, какими я их чувствовала тогда. Ну да ладно.

Время пролетело как никогда быстро. А все почему? А потому, что я стремительно излечиваюсь от всяких разных.
Физически немного поменяла режим, полечилась у своего врача, летала даже к ней. Она мне мозги отключила, прям вырубила. Как только начну думать о негативе, так сразу выключается мозг. Работу работаю теперь быстро, почти не путаюсь в событиях, а точнее не закручиваюсь в них. Знаете, как спирать в центр уходит, так и я в дела свои в глуб все уходила и не могла потом выйти...

События теперь стали не такими негативными и серыми, зато без особых пока ярких впечатлений. Раньше то как, вот заморочишься, закрутишься в глубь и все, вылезаешь потом с эмоциями и страстями. А теперь что? А учиться радоваться теперь нужно. А не умею. Не знаю как это, и как это, удивляться миру и что там такого, удивительного. Такое ощущение, что засиделась я в своей точке, на своем уровне. И поэтому то мне и скучно....

Вышли желания, которые отталкивала долго, ну и страхи, соответственно, которые меня уводили.
Пока не взялась за них, хочется выдохнуть в конце года. Много работы было, и оплачиваемой, и нет...

Какое -то дурацкое представление о себе. Что все, что происходит, это какой-то смысл, который вне тебя. И че я тут вообще делаю...уныние появляется, что раз так, значит я то тут просто ниточками водимая.

Это самое тяжелое, что сейчас есть...Что меня тормозит всегда и очень сильно.


А еще важно то, что мне не хватает одиночества... очень сильно не хватает своего места. Это то, что я бы хотела, чтобы оно существовало где-то, и я бы туда уходила, когда мне хочется побыть вообще одной, без любимого и семьи, без всех, даже самых близких. Сегодня там играет попса и я красивая.

И такая




И такая




Как важно иметь личные тайны, для меня становится необходимым, чтобы не разрушится...

Для себя и для тех кто будет. Я пробую себя менять. Прям реально пробую. Сознательно. И что я вижу. Меняться -это работа, это каждый день делать повторение чего-либо. Каждый раз соблазн не делать, не начинать, не вставать, не идти, не думать ( о как это некоторых уводит как проститутка за угол). И каждый раз отказ от чего-либо, отказ от своего желания что-либо не. Иногда ничего не испытываю, иногда тоскую по прошлой жизни, когда ярко вкусно и бешенно , иногда светло внутри и радостно , особенно легко и крылья есть. Это тот самый бонус, к которому я иду и ради которого все это.
Но часто это просто «иди и делай». Уже наконец успокоила внутри и могу позволить себе просто идти и делать. Не мусолить и не сомневаться, не переживать, прибрала свои внутренние комнаты и шкафчики, почти ничего не валяется и поэтому могу выделить себе время не думать, прям совсем, прям ни о чем. Раньше прям не было такого, или было, но в отпуске, и то не сразу. Ну да ладно.

В общем, пройден эксперимент и получен опыт «просто иди и делай». Несказанно рада, что познала это, что жизнь не кончается завтра, и что если ты делаешь то что делаешь, не важно что, твои действия делают твою физику. Имею ввиду, не важно,переживаешь ты или ты весел, то что делаешь- это потом будет, не важно где ты и что с тобой.

Тут наверное важно то, что все таки есть вещи, которые приводят к результату, которым ты когда то восхитился. И есть вещи, которые вредят. Вот хочешь ты например здоровое тело, просто иди и делай, что-нибудь, как тебе удобно, как нравится, не без подсказок. Максимально осознанно, максимально удобно и с удовольствием. В любом случае будет не очень комфортно, но. Это некомфортно преодолимо, а некомфортно через время- иногда смертельно. Вещи вредные- они энергию сливают, эмоциональный уровень скачет от них, резко радостно или резко плакать. Самое важно для меня- гармония и способность выдержать эмоцию на допустимом уровне.



Состояние- работай.

Только что осозналось. Я ненавижу писать тексты.

С текстами у меня особые отношения. А точнее с мыслями и их выражением.
Так сложилось, что говоря вслух мысли, они доходят до ушей других людей, и как ни странно, вызывают какие-то чувства и эмоции. Так сложилось, что обратно доносились до меня реакции, в основном сарказм, чёрный юмор. Даже не важно, было ли так на самом деле, главное что я эти реакции чувствовала так.

В связи с этим следующий вывод. Не важно, как говорили и что говорили, внутри это все вызывало чувства: со мной что-то не так, надо делать по-другому.
Получается то, что я говорила—> мыслила—> чувствовала — не правильно, плохо, отвратительно и так далее.
И я всегда задаю себе вопрос: почему так как делала я, было неправильно и отчуждало других людей.
Это опасный вопрос, который подрывает внутреннее ощущение «со мной все ок», его задавать себе крайне нежелательно, потому как найти ответ, посмотрев на то, как делают другие, ты его не найдёшь. Уточню для возможных читающих: не стоит копировать поведение других. Образ марионетки сразу появился: ты прилипаешь взором к другому, отзеркаливаешь его, а как только он устраняется или меняется, ты теряешь своего кукловода и рассыпаешься. Пройдено мной неоднократно.

Так вот. Сегодня пришло чувство что со мной все ок. И я наконец-то почувствовала себя в себе, когда внутренний ребёнок принят и говорит мне: я не хочу писать тексты, я не хочу никому ничего доказывать, я не хочу заниматься бумажной работой как творчеством.
Как это бывает в жизни, инсайты приходят в новой обстановке, при выполнении чего-то необычного. Я встретила одногруппника, которого давно не видела и он для меня составляет образ жизнелюбивого, в меру хитрого, умного и мужественного человека.

Это чувство ещё очень маленькое, и я знаю, оно скоро забудется, возможно оно исчезнет. Но я уже точно буду знать, какое оно, чтобы его снова найти.

Недавно узнала, не сама, но проверила сама, что мне нужно отключать голову, прям совсем, вообще не думать, ходить как идиот и радоваться каждой мелочи, иначе я просто сойду с ума. Почему так у меня устроено, что я не выдерживаю большого потока информации.
Кароче, и сегодня вот в такой момент, когда после запары на работе в плане мыслей ( я работаю интеллектуально в основном, пишу там всякие бумажки разрабатываю, прям думать надо), я отключила мозг( сегодня я лечила зуб и было больно и не захочешь- отключишься, потом пошла пешком домой, и по пути встретила одногруппника), и почувствовала опять это облегчение, что со мной все ок и я могу никуда не бежать и как-будто я знаю, что я ок.

Это мимолетное чувство.... Дальше отписывать лень. Но когда ты себя так чувствуешь, то мне становятся понятны всякие посты про прекрасное утро, про то что жизнь прекрасна и совершенно не хочется читать унылые мемы про то, какая наша жизнь ужасная.


Но это сегодня такой день. Таких дней пока не так много.

Я создала новый дневник. Прошлый был с 2009 года, в настоящее время он переполнен негативом и ненавистью. Новый дневник будет о другом. О светлом, о борьбе, о мире и любви.

Приглашаю ‘в гости’ всех, кому интересен внутренний мир человека. Может быть мой внутренний мир вам тоже понравиться или станет поддержкой. А я в свою очередь буду знать, что я не одинока в своих переживаниях и надеюсь найду тех, с кем можно будет встать на край трамплина и прыгнуть в открытое море новой жизни. Пережить этот момент оплакивания и расставания с прошлым.